Mostrando entradas con la etiqueta cuelgues de oficina. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta cuelgues de oficina. Mostrar todas las entradas

martes, 14 de julio de 2009

Investigación en los tiempos del aburrimiento

Lo que más me gusta de no tener nada que hacer en la oficina es buscar un tema de investigación y abordarlo lo que dure mi tiempo libre. Navegar por los sitios más recónditos de la web para ver qué dice la gente acerca de los temas más raros o polémicos que se me ocurran. En general, apunto a cuestiones que den lugar a teorías conspirativas: la caída de las torres gemelas, el sistema monetario mundial, la historia contada por las religiones y hasta casos de corrupción en el fútbol suelen ser mi entretenimiento asegurado en los tiempos que corren.

Hoy estuve siguiendo la llegada del hombre a la Luna, ocurrida el 20 de Julio de 1969. Efemérdies mediante y cuarenta años después.

Según los conspiranoicos, fue todo un gran fraude. Alegan causas. Dicen que el gobierno de EE.UU. necesitaba de manera urgente una cortina de humo para velar la cruda realidad de la guerra de Vietnam, que se cargaba miles de vidas y millardos de dólares de los contribuyentes sin un sentido claro para la población. Asimismo, JFK había prometido que antes del final de la década del flower power su país pondría un hombre en la Luna y lo traería de vuelta sano y salvo. La carrera espacial en la que la superpotencia rival (U.R.S.S.) había tomado ventaja con el primer satélite en el espacio y con Laika, debía tener un ganador definitivo y ese, sí o sí, tenía que ser EE.UU.
Bien. Hasta acá, los motivos.

Las pruebas se basan más que nada en las irregularidades encontradas en las fotos y filmaciones, y por lo que pude ver, son unas cuantas. Enumero: sombras que no deberían estar, o que tienen diferentes tamaños cuando deberían ser iguales ya que la única fuente de luz era el Sol, ausencia absoluta de estrellas en el firmamento, ángulos imposibles de obtener desde el lugar donde las fotos fueron tomadas, banderas flamenado en una superficie sin viento, accidentes geográficos idénticos repetidos en lugares supuestamente distintos, filmaciones de los hombres flotando en la Luna que al ser reproducidas con el doble de velocidad muestran un tipo caminando panchamente en un desierto, rocas marcadas con letras, y huellas de pisadas donde no deberían estar. Incluso existe un video en el cual se ve una consola de luces cayéndose detrás de Neil Armstrong en el mismo momento que apoya su pie en nuestro satélite natural. Desopilante...

Parece que la NASA se encargó de explicar las acusaciones de manera liviana, pudo defenderse de algunas pero la mayoría siguen hoy sin tener respuesta, dejando mucho lugar a la teoría que sostiene que todo se montó en un estudio cinematográfico cerca de Hollywood. Les dejo un link que encontré en youtube (en mi casa) con la terecera parte de un documental que muestra claramente todas estas cositas, de la misión Apolo XI y las subsiguientes. Está en inglés, pero creo que las ideas se entienden aun sin saber qué quiere decir "yes". Clickeen acá.


De todas formas, más allá de los detalles, hay una pregunta que yo mismo me hago y que en este mundo globalizado cuya tecnología avanza a pasos agigantados en muchas cuestiones que el mercado requiere, no tiene una respuesta lógica: ¿Por qué hace 37 años que no vuelven?

Después de mucho leer y recorrer, analizar y sacar conclusiones, he decidido ser de los que creen que el único que estuvo realmente cerca de caminar en la Luna, fue Michael Jackson.




lunes, 2 de marzo de 2009

Top Five de trabajos anti-oficina

Me gusta mucho armar top fives. Quizás es por esa manía que tengo de querer catalogar, clasificar y calificar todo lo que esté a mi alcance, como se puede ver en este ejemplo. De todos modos es algo que me gusta, no padezco esta obsesión en lo más mínimo y me resulta muy divertida y hasta tiernamente infantil. Así es que se me ocurrió armar un top five de trabajos antitéticos al laburo de oficina. Al principio me pareció una idea fácil de llevar a cabo, pero a medida que iba pensando y tratando de abarcar el universo laboral conocido y practicado, también me daba cuenta de que la enorme mayoría de los trabajos tiene algo de oficinesco o debe pasar, en alguna de sus etapas, por una oficina. Pensé que también debería definir el concepto de "oficina" para poder delimitar su alcance y, por oposición, encontrar trabajos que tengan en común lo menos posible con aquéllos oficios tan tanáticos.
Así, encontré en wikipedia una definición más o menos abarcativa y hasta con un poco de historia.

Simplificando un poco, para el autor de este blog una oficina es un espacio físico cerrado, un lugar de trabajo en el que una o más personas desarrollan su actividad laboral con una determinada periodicidad y que debe contar como mínimo con una fuente de luz artificial, un teléfono, una silla y un escritorio o mesa (y estoy siendo muy generoso con los requisitos mínimos). Podemos agregar mil detalles y desviaciones, pero en general, no sería más que eso....y tampoco lo merece.

Ergo, un trabajo ubicado en las antípodas de lo oficinesco debe contar con tres propiedades bien marcadas:

a) no debe desarrollarse en un lugar cerrado o en un inmueble fijo (una de las dos características alcanza)

b) la periodicidad de la presencia del trabajador debe ser relativa o nula.

c) no requiere un talento o capacidad física innatos, puede llevarse a cabo con capacitación o práctica pero cualquier hijo de vecino es capaz de hacerlo...Quedan excluídos trabajos como “basquetbolista” o “modelo”.

Con estos lineamientos, armé mi top five de trabajos anti-oficina, incluyendo en esta lista aquellas ocupaciones que yo considero las más atractivas / divertidas / emocionantes.

Puesto Nº 5: Astronauta. Y la madre que lo parió. ¿Qué hago sentado en una oficina cuando podría estar en órbita, viendo la Tierra desde el Espacio, tomando con una pajita grandes burbujas de agua flotando en un entorno de gravedad cero?

Puesto Nº 4: Adiestrador/cuidador de perros. Dado que mi cariño por los perros se acrecienta día a día de la mano de mi perro boxer P. Tinto, hace un tiempo que vengo pensando que adiestrar y/o cuidar perros (ojo, no digo pasearlos, digo adiestrarlos y especialmente cuidarlos cuando sus dueños no están) debe ser un trabajo muy divertido y reconfortante para un espíritu golpeado por tantos años de oficinismo.

Puesto Nº 3: Actor. La verdad es que me hubiera gustado poner "actor porno", pero ese trabajo no puede ser incluído en la lista porque no cumple con uno de los requisitos: en general, se necesitan ciertos dotes innatos que le quitan universalidad a su espectro de candidatos. Por eso elijo la profesión de actor, que también me parece muy divertida y brotada del alma.

Puesto Nº 2: Jardinero. Calculo que con dos años de capacitación alcanza como para ejercer esta profesión tan llena de naturaleza y vida. Ideal para ex-oficinistas con la cabeza quemada.

Puesto Nº 1: Profesor de Tenis. No se dejen engañar, no se requiere un talento innato; soy un convencido con motivos de sobra de que si a los 17 años (cuando uno es casi obligado a elegir una carrera) se empieza de cero a jugar al tenis y se practica con la misma seriedad que se preparan exámenes para ser contador o licenciado en administración, seis u ocho años después se puede dar clases de este noble deporte con un rotundo éxito.

Bonus Track: Troupe de Jackass. No había manera de incluirlo en el ranking porque mi locura es demasiado amateur como para desear un trabajo así y más aun como para pasar la primera entrevista con éxito. Pero no quería dejar de hacer mención al que para mi es el trabajo anti-oficinesco por excelencia.

Un top five modesto, sin muchas pretensiones. Dejé afuera el instructorado de salto en paracaídas, quizás ubicado en el teórico sexto puesto…En fin, vuelvo a mis actividades oficinísticas porque tengo muchas cosas que hacer, como borrar el invasivo spam entreverado entre muchos emails de mi interés. No sé cómo pero hoy, repentinamente, me entraron varios mensajes con el asunto "Agrande su pene"....

lunes, 23 de febrero de 2009

Piratas cocineros

Hoy vine alunado y anarquista.

Trabajar en una empresa de "capitales extranjeros" me genera sobrepeso de cargo de conciencia. Al cotidiano planteo de hacer algo que no me gusta y que no beneficia en lo más mínimo a la humanidad (o que no ayuda a vivir en un mundo mejor) se le suma el espantoso resultado de la política de dividendos asumida por la casa matriz anglosajona que me paga el sueldo y que yo contribuyo a alimentar día tras día.


Se trata del plato principal de la cocina de estos tipos.
Me llevó unos años darme cuenta de la receta, pero finalmente la encontré y se las paso para que vean qué ingeniosos son a la hora de amasar (fortunas)


Frutos de ultramar con puré de países pobres.
(cantidad de comensales: una Asamblea de Accionistas)


Ingredientes:


- Países pobres con gobiernos neoliberales: 1

- Trabajadores calificados y ambiciosos: 4 a 6

- Paraíso Fiscal : 1

- Trabajadores calificados no ambiciosos: 20

- Trabajadores no calificados: 2

- Oficinas lujosas: 1

- Política de dividendos confiscatoria: 1

- un par de guantes blancos

- Una pizca de Capital Social


Preparación:


Antes de comenzar a preparar el plato, debe educarse a los trabajadores calificados a través de carreras universitarias basadas en mentiras disfrazadas de verdad científica. Es muy importante que los educandos se convenzan de dichos contenidos para garantizar el éxito del menú entre los comensales.


1) Fundar una sociedad anónima cuyo objeto social se relacione con el mercado financiero con una pequeña inversión a modo de capital social, y establecerla en una lujosa oficina en el microcentro porteño.

2) Seleccionar minuciosamente el personal, para no pasarse con el nivel de ambición, ni quedarse corto. Respetar las proporciones mencionadas según el tamaño de la empresa que se funda en el paso 1.


3) Aprovechar las ventajas de la legislación y el débil control de cualquier país pobre, y mezclar ambos ingredientes con el gobierno neoliberal facilitador del negocio durante unos años, hasta que el quebranto inicial se evapore. Notará que el número de la última línea del balance cambia de signo.

4) Colar los beneficios al personal que sean necesarios para eliminarlos paulatinamente de la mezcla. Sazonar con permisión de gastos ridículos a gerentes y directores. Pueden utilizarse rodados Audi, Mercedes Benz, Jaguar o BMW, como así también almuerzos diarios en restaurantes de Puerto Madero, con o sin clientes.

5) Separar en un bol mediano una suma suficiente para el pago de comisiones especiales eventuales. En el supermercado del barrio las encontrará con el nombre de "coimas".


6) Verter las siderales ganancias obtenidas año tras año en las arcas de una subsidiaria de la casa matriz ubicada en un paraíso fiscal, sin que se escape el contenido para evitar el molesto pago de impuestos, que una vez que se produce no puede eliminarse de la mezcla. Esta parte de la preparación es la más importante y puede durar muchos años.

7) Prestar mucha atención a la temperatura de la economía local (sobre todo el tipo de cambio), dado que una devaluación podría achicar la cantidad de dólares a girar al paraíso fiscal y de esta manera se reduciría el tamaño de las porciones para los comensales. En dicho caso, tramitar un giro de dividendos anticipado, que puede procesar gracias a lo mencionado en el paso 3.

8) Salpimentar a gusto y saborear con guantes blancos.

Servir tibio, acompañado por un buen vino.











jueves, 19 de febrero de 2009

Cuelgues de oficina (I)

Empecé a diagramar una mitología oficinística y la estoy plantenado al revés de las preexistentes. Al revés del pepino. (Me gusta decir "al revés del pepino" aunque no le veo ningún sentido...¿dónde está el revés de un pepino, del lado de adentro de la cáscara? ¿O es simplemente una cuestión morfológica? ¿Será entonces "onipep" el revés del pepino? ¿O será que hacer las cosas al derecho es hacerlas como el pepino y cuando hacés las cosas al revés las hacés al revés del pepino? En fin...)
La mitología:

El ser supremo, el dios, no va a ser una personalidad de mi agrado, ni alguien que brinde paz espiritual o nos dé una idea de totalidad y omnipotencia como los dioses conocidos. Al contrario, será alguien oscuro, aburrido, sin imaginación, que goce con la sola existencia del "mundoficina"; y será adorado por aquéllos que disfrutan de servir a la burocracia. Un ser triste y con un alma muy pequeña, pero con un no-sé-qué que lo constituya como líder supremo de los oficinistas practicantes.

No es nada fácil deificar esas características, pero hurgando entre las distintas posibilidades se me ocurrió que el dios de los devotos del oficinismo va a ser este mamerto.


El "anticristo", en cambio, debe ser alguien libre de espíritu, creativo, soñador, iluminado. Alguien que al ser mencionado nos transporte a un paisaje puro y bucólico, lleno de verde, flores, cascadas naturales con agua cristalina, el canto de muchos pájaros con ton y son y gente relajada usando túnicas blancas y nada abajo.

Luego de pensarlo un rato, llegué a la conclusión de que el último profeta de la Tierra es la antítesis del mundo oficinístico y será el Ángel Caído de esta nueva mitología.