Hoy estoy enojado porque me siento más aburrido que nunca, así que se me ocurrió enumerar, a modo de exorcismo, las cosas que más me molestan de venir a la oficina. Va a ser la primera lista de no sé cuántas más, ergo, si notan la falta de algo que debería estar, puede ser que lo encuentren incluído en la próxima entrada referida al tema.
Entonces, las cosas que más me molestan de venir a la oficina (I) son:
1) Venir a la oficina.
2) Que mis compañeros de zona estén con cara de culo, sobre todo las chicas que son las más asiduas abonadas, no sé por qué.
3) El perfume de Nelly. (38 años)
Nelly: Que tus padres te hayan puesto un nombre que te deja a contrapierna de tu generación no justifica que tengas que usar un perfume que se dejó de vender en La Franco Inglesa en el año 1947. Hay una gama infinita de Miyakes, de Diores, de Kenzos, de Gios, de Calvins y muchos, muchos más, que podrías probar…quizás alguno te gusta y evitás el ridículo. ¿Lo pensaste?
4) Que me quede impregnado el perfume de Nelly cuando me saluda a la mañana.
Nelly: por favor, tené en cuenta que cuando llego a la mañana, estoy en ayunas. Y tu perfume símil gas hilarante me revuelve el estómago y hasta me hace bajar la presión. Te voy a empezar a saludar de lejos.
5) Ir al baño y encontrar un excremento flotando en el inodoro.
Muchachos: nadie en la historia de la humanidad toda se ha lesionado un dedo por apretar el botón de la mochila. Sean buenos seres vivos, si ya se lo mandaron y ven que la mochila está rota, por lo menos bajen la tapa y pongan un cartel amarillo y negro que diga “
BIOHAZARD”.
6) Encontrar botellas con once centímetros cúbicos de líquido (o menos) en la heladera. Eso me molesta en todos lados -no sólo en la oficina-, pero suele ocurrirme acá y siempre con la Levité, que es mi bebida favorita.
7) Que alguien vaya a la cocina y no me pregunte si necesito algo. Me molesta porque yo lo hago siempre. Exijo devolución de gentilezas.
8) Los que se van cuando faltan cuatro minutos para que se cumpla su hora de salida y lo hacen con cara de “qué clara que la tengo, mirá cómo me voy antes, jeje…” ¡¡¡¡TRIBILÍN!!!!!! Cuatro minutos le ganaste a la oficina, ¡¡¡¡¡CUATRO MINUTOS!!!!! ¡¡¡¡GIL DE GOMA!!!!
9) Todos los jefes tóxicos y todo lo que hacen, incluyendo su forma de hablar, de respirar, de supervisar, de caminar….de existir.
10) Que Silvana -la lameculos propiamente dicha- se ponga escotes exagerados cuando se va a encontrar con el jefe after office.
11) Que Silvana no se ponga escotes exagerados cuando no se va a encontrar con el jefe after office.
12) Trabajar de 9 a 18, aunque hoy por hoy mi horario es de 10 a 19….que también me molesta.
13) Que todos se rían a espaldas de Nelly por el perfume que usa.
14) Que me pidan cosas “para ayer”. Es más, que usen la expresión “para ayer” me rompe cristalinamente las pelotas. Si me decís “lo antes posible” va dar igual o mejor resultado, mequetrefe.
15) Que me espíen el monitor. Y la gran siete….debería existir una ley que considere ese acto soez como un delito punible con 3 días de arresto en cárcel común. Me encantaría verlo a Mario explicándole al Negro Bulón -capo del Pabellón de Barrabravas de Marcos Paz- que está de paso por la penitenciaría por espiar el monitor de un compañero de oficina en un edificio de Catalinas.
16) Que me vean venir desde el ascensor y ni siquiera amaguen con apretar el botón de apertura de puertas para que me lo pueda tomar.
17) Que no me pasen mensajes.
18) Que algunas chicas se toquen la cola mientras hablan cuando están paradas. ¿Qué te pasa? ¿Te pica? ¿Tenés miedo que te den una nalgada mientras hablás? ¿Te estás masturbando en secreto? Te estamos mirando …
19) Los opinólogos. En general no me molestan, pero en esta oficina donde todos creen que saben más que los demás de todos los temas del mundo, me infla las pelotas hasta convertirlas en sendos globos aerostáticos.
20) Las bromas pesadas de Mario, aunque el viernes pasado pequé de revanchista, pero eso mejor se los cuento otro día.
21) Los que hablan por teléfono como si estuvieran solos en el medio de la pampa húmeda y su interlocutor lo hiciera desde
Europa .
22) Que Mariano no le declare su "amor" de una buena vez a Lucila. Dale, flaco. Hace dos eras geológicas que estás recaliente con la piba, ella ya lo sabe, todos acá lo sabemos, su madre lo sabe, el guardia de seguridad lo sabe, Sócrates lo sabe…Dejate de joder y arrancá de una buena vez, porque parecen Mulder y Scully…te la van a birlar, y vas a ir a llorar a la Iglesia Universal del Reino de Dios.
23) Que los que más ganan, y por ende más posibilidades tienen de pagar (cualquier cosa), sean los que tienen asignadas las cocheras de la oficina, mientras que los de más abajo tienen que pagar el estacionamiento cuando vienen en su Fiat Spazio o Gol 95 desde Ranelagh o Ramos Mejía.
24) Que Luisa esté enamorada de mi y no poder corresponderla ni en la noche de mi peor borrachera combinada con tres pastillas de éxtasis. No, Luisa, lo siento. Y de verdad me molesta que esto ocurra.
Continuará…
